Блог Ромки

На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах…

Попросил Иван у Абрама рубль взаймы до весны. Весной, говорит, два отдам.
-Хорошо,говорит Абрам, только дай в залог топор.
Отдал Иван топор.
-Иван, тебе весной трудно будет сразу отдать 2 рубля,давай сейчас рубль и весной рубль.
Отдал Иван рубль.
Идет домой,думает:рубля нет, топора нет, еще рубль должен, а вроде все правильно.

(c) Прислал Серый

— Лебедь, ты манда!
— Лавренков выйди из класса!!!
— …рин

Читал и плакал … божественно
http://www.livejournal.com/users/taoky/198594.html

Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?

http://www.livejournal.com/users/azbukivedi/49539.html

— Простите, это что? – пролепетала я, чувствуя, как сердце из области сердца стремительно перемещается туда, куда сия группа явно намеревалась заглянуть.
— Это практиканты, — спокойно ответил доктор, которого я не помню.
— А без них нельзя?
— Девушка, перестаньте капризничать! Это студенты медицинского института, им нужно учиться. Раздевайтесь и ложитесь!

А тут просто интересно:
http://www.livejournal.com/users/azbukivedi/51957.html

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски — просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :)

(c)rsdn.ru

Рецепты мелких пакостей. Мб кому пригодится:

1) Поменять клавиши G & H местами.
2) Залить 0.5 водки в бадью с надписью «Clear water»
3) Послать начальнику уведомление из налоговой инспекции по факсу о том, что пора платить налоги и спать спокойно (Требуются базовые знания делопроизводства).
4) Заклеить мышку стикером.
5) Поставить относительно безобидный вирус типа (инверсная мышка) своему коллеге, забывающему лочить компьютер.
6) Убрать у коллеги стол и разложить его вещи на полу так, как они стояли на столе.
7) Если рядом стоят 2 компьютера, подключить мониторы наоборот.
8) Вскрыть новую банку с кофе с другой стороны консервным ножом и поставить в чайной — эффект просто потрясающий!
9) Связать леской (ниткой) все вещи лежащие на столе.
10) Просто обмотать скотчем весь монитор.
11) Засыпать в банку с сахаром соль.
12) Перевести дома все часы на час вперёд, нехай жена хоть раз на работу вовремя придёт .
13) Если кружки на кухне стоят высоко на полке, снять их — наполнить до половины водой и поставить назад.
14) Шутка называется «С добрым утром» — поздно вечером душ в ванной располагается так, чтобы площь покрытия водой приходилось на то место, где обычно утром стоит сонный человек и пытается включить кран, чтобы протетреть глаза, смеситель переключается в положение «душ»… главное утром не пойти в ванну первым
15) Ставится системный хук, который проверяет текущее окно на наличие кнопочек OK и Cancel (через EnumChildWindows) и меняет эти надписи местами. Хук вешается в качестве сервиса под невинным названием типа Microsof Network Monitor. Радость обеспечена надолго (вплоть до переустановки системы)
16) Вылить в бачок унитазный полную банку фейри
17) Повесить сервис, который раз в секунду переводит время на две секунды назад.
18) Нажать на клаве комбинацию Turbo+Lock (если есть такие кнопки)
19) Развесить в туалетах вебкамеры (подключать к компу необязательно)
20) распечатать 30, 40, 50 скока не жалка листов с прозрачной надписью наискосок «Образец»положить обратно в принтер.
21) взять файловую папку (такую прозрачную) аккуратно разрезать её, и эту плёнку аккуратно приклеить на монитор коллеги… долго будите смеяться
22) ….

Список будет пополнятся с вашей помощью =)

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

подслушала сегодня в вагонной давке рассказ:
Мужик рассказывает своему товарищу: «Еду я как-то в час пик, на станции народ атакует поезд, все не влезают…а машинист прикольный попался, объявляет: «Осторожно, поезд отправляется! Просьба ПРОВОЖАЮЩИМ отойти от дверей!»)))))

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы
переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в
понедельник, где-то после обеда…

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
— Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
— Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
— Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

але! Але-о! Слышишь? сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. блиииин. щас смс-кой скину.

(c) натырено по всему инету =)

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…

(c)rsdn.ru

Очень полезный стишок =)

Милый мой Хоккайдо,
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кусю.

(c)rsdn.ru

(c)rsdn.ru

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Ах, ты сукин сын! Да я тебе в матери гожусь! ©хз

Программист — начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела — руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта — менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена — менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня — управляющему: Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий — клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

©http://www.fishki.net/index.php?page=9

Спросите у Яндекса:
1) Поисковая система
2) Самая лучшая поисковая система

Результаты ооочень забавные, хотя и совпадают с моим мнением =)