Менеджер по продажам — Кидалов
Менеджер по работе с клиентами — Втиралов
Менеджер проекта — Проебалкин
Эксперт-аналитик — Мозгоклюев
Программисты — Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов
Ведущий тестировщик — Слепцов
Разработчик документации — Косноязыцкий
Специалист по внедрению — Соплежуев
(c) rsdn.ru
Вот мне интересно история выдумана или действительно все так запущено:
У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин
спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они,
а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и
сказал, ну, что вы спорите, русские победили. На что американец у него
поинтересовался «а ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда мол знаешь?»
(c)www.anekdot.ru (Раздел реальные истории)
Наблюдал тут разговор в чате:
Первый чел рассказывает историю:
Эту историю рассказали мне пару друзей которые числа 8 пошли в магазин.
Стоят они значит в очереди а перед ними чуток подвыпивший мужичок.
Он говорит продавщице : «Дайте мне яблочный сок» . на что ему прозвучал ответ «Яблочного сока НЕТ!». Удивленный мужик Сказал «Ааа ну тогда яблочный » на что ему опять прозвучал ответ что такого сока у них нет. МУжчина спросил в третий раз «ТОгда дайте мне какой-нибудь фруктовый», продавщица ушла и через несколько минут принесла ему ЯБЛОЧНЫЙ СОК !
Кто то заинтересованно интеерсуется:
хм, интересно … а чё за магазин-то был?
Третий чел дополняет:
«Сантехника»
Почемуто ржал …
Перед экзаменом по английскому один знакомый, который кстати тоже сдавал этот экзамен, порадовал меня историей про то откуда собственно возник знак «Fuck You», который мы показываем, выставив вперед средний палец.
Как он рассказал — этот жест пошел со времен англо-французской войны (хотя я слышал что раньше). Так как основной силой были лучники, а для максимального натяжения тетеивы использовался средний палец, то когда одни ловили других, не помню кто кого, то у пленных отрубали средний палец, без которого пользоваться луком становилось проблематично. Поэтому воины у которых средний палец все ещё был на месте, дразнили противника выставив его вперед, мол «смотри-ка у меня все на месте».
Приятно осозновать, что это такой древний жест. ^_^
Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид.
Цитаты из вопросов посетителей сайта:
… Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный
мне вид секса — с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от
кого-то из них?…
… Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда.
У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком,
которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили
наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей
крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и
все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь
попробуй разбери этих наркоманов…
Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные «наркоманы», выполняя
свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную
коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга
был равен нулю…
1. Фильм с Арнольдом
Сегодня с пацанами посмотрели фильм *** с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.
Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.
Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд — мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там «качать железо». Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина «СуперБизон», потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.
Может быть планету заморозят ещё больше, чтобы остался только лёд ?
Уже представляю себе сюжет. Быший злобный вице-прездиент будет вынужден лицом к лицу борорться со вторичным обледенением, пытаясь добраться пешком до Анкориджа, где у него осталась бейсбольная карточка с Бобби Фишером и комплект боевых наград со времён Вьетнама. В этом сложном деле, ему помогают проститука Даша из Мехико и бомж Фил, бывший режиссер из Голливуда, у которых свои счёты с коварной стихией. В конце все красиво умирают, дойдя только лишь до Сиэтла, где погибают от стада диких канадских лисиц.
Найдено в комментах к новости о съемках сиквела к «Послезавтра» на kino-govno.com
http://www.kino-govno.com/comments.php?id=6798
Наткнулся на community useless_faq. Читал и плакал, такое ощущение, что все юзеры которые пишут комменты это новые «Петросяны» со «Жванецкими». Вообщем рекомендую. =)
Вопрос: Зачем мухи потирают передние лапы , когда садятся передохнуть ?
Ответ: Они радуются, что где-то им удалось нагадить. :))
UPD: Армянское Радио 2!!
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
— Ты — придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
(с)rsdn.ru
Медленно, но верно….
Мы приближаемся к выходным :)
(c)voffka.com
Богатый мужик познакомился с женщиной, привез к себе домой, шампанское, свечи, танцы — все прекрасно. Внезапно мужик заявляет:
— Одевайся, поехали!
Садятся в джип, едут за город в чистое поле. Мужик говорит:
— Выходи, раздевайся!
— Ты что, холодно! Зима же!
— Раздевайся! Вся! А то брошу и уеду.
Разделась.
— Лепи снежную бабу!
Женщина, абсолютно голая лепит снежную бабу. Слепила — мужик ее в джип, везет домой — сама галатность. Ванна, массаж и так далее. Женщина, естественно, не удержалась, спрашивает:
— А зачем снеговика-то заставил лепить?!
— Да ты знаешь, я в постели не ах, ничего выдающегося. Но снеговика ты надолго запомнишь!
(c)Не мое
Американский чувак залез в русский жж и потребовал от его хозяина, чтобы тот писал на английском (видимо, американском), потому как лайфжорнал — американский сайт (с). Владелец дневника прифигел и решил устроить флешмоб в дневнике этого крестоносца. Американского товарища учат «албанскому» алфавиту
Угорать тут
UPD
Приношу shizoo свои извенения за то что не поставил копирайт.
Это моя вечная проблема =)
(c)shizoo
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..