1) Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
2) Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
3) Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
4) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
5) Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
6) Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
7) Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
8) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
9) Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
10) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
11) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
12) Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
13) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
14) Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
15) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
16) Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
17) Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
18) Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
19) Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
20) Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
21) Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
22) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
23) Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
24) Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
25) Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
26) Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
27) Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
28) Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
29) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
30) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
31) Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
32) Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
33) Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
<Smith> Здравствуйте, это канал об аниме?
<Hint> Да.
<Smith> Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/
<ik_> все — звиздец — кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — работа кончилась )
<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?
<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.
<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.
<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
Дальше
??
?????
????
????????
??????????
?????
??????
??????
?????
????????
??????
??,??
???????
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой. Высота памятника без постамента — 130 метров. В числе творческих замыслов знаменитого скульптора — сооружение в Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода. По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.
(c)rsdn.ru
Чел жжот =)
http://www.livejournal.com/community/nedoeb/308707.html
— В нью-Йорке снова увеличилось число безработных, передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент
— Знаешь как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра скажу
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
Вот тот злосчастный анкдот который я вчера так коряво рассказал:
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
— Геморой
— Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
— Геморой
— Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
— Геморой
— Да нет у вас никакого гемороя
— Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
— Все равно, чего вы ко мне приходите — я не проктолог,
а стоматолог
— Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
— Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
— Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели
http://warnet.ws/index.php?subaction=showcomments&id=1119057259&archive=&start_from=&ucat=7&page=humor
Внимание! Весит прилично, пару метров точно, но оно того стоит. =)
Если вдруг кто нибудь знает немецкий (???) переведите пожалуйста, что в чате написано.
Многие уверены, что на пальцах можно считать до десяти.
На самом деле считать можно до 1024.
Если в двоичном коде…
(c)rsdn.ru
1) Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.
2) Все, что связывает нас с Европой — это окно, двери нам по-прежнему не открывают.
3) Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
4) Все хотят жить среди людей, но без соседей.
5) Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
6) Правила для всех одинаковы, исключения — разные.
7) На мелких ошибках учатся, на крупных — защищают диссертации.
8) Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
9) У иных людей словарный запас может и богатый, но, видимо, неприкосновенный.
10) Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
11) Ничто так не способствует оказаться в нужное время в нужном месте, как расстройство желудка.
12) Из легкого на ней оставалось только поведение.
13) Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
14) У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
15) Время всех разложит по своим местам.
16) Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.
17) После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список.
18) Автору всегда мало творческих мук, он жаждет еще и читательских.
19) Так хочется сказать что-нибудь умное — просто слов нет!
20) уровень жизни человека = жадность/совесть
UPD: Bonus +5
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть…
(с)тырено