Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам
(c)hz
Однажды в феврале когда я учился на втором курсе, вечером, точнее ночью, я как обычно готовился ложится спать, но почемуто болел живот. Вообще он у меня довольно часто болит, поэтому я не придал этому особого значения. Лег … лежу … пытаюсь заснуть … не получается, что то ноет в животе. Думаю, ну ладно пойду ещё за компом посижу, потом спать захочу так, что уже боль не будет помехой. Часа в 2 ночи лег спать, до утра заснуть так и не смог … Утром обрисовал ситуацию мамке, она подумала и скзала, ладно лежи пока отдыхай дала каких то таблеток и пошла на работу. Боль не стихала, вызвали врача. Приехала скорая походили вокруг меня, сделали проверку на аппендицит. Тут небольшое отступление, однажды моем двоюродному брату уже вырезали аппендицит, но не потомучто он у него воспалился, а потомчто ему надо было пропустить контрольную. =) Его друг рассказал ему, как идет проверка …. потом это знал и я. Нажимают пальцами на живот и резко отпускают если очень больно, то это верный признак. Я же ничего такого не чувствовал. Решили отвезти меня в больницу.
Приехали и посадили меня ждать в приемной. От в принципе необычности ситуации я даже забыл, что у меня чего то болит. Сидел рассматривал убогость данного места и свежепривезенных на скорой больных. Пришла медсестра взяла кровь на анлиз. Я спросил смогут ли они точно определить, что со мной по анализу крови. Она сказала, что нихрена, можно будет лишь примерно сказать. Проверка показала повышенное содержание (не помню чего наверно эритроцитов). Косвенный признак воспаления аппендикса.
Ну я сижу себе жду чего мне скажут тут привозят каталку и говорят, раздевайся и ложись. Я начинаю офигевать, наверно я слишком инертный, но мне нужно какоето время что бы осознать, что сейчас меня будут резать. Раздеваюсь до майки и трусов:
— Так пойдет
Она усмехнувшись:
— Все снимай!
Там довольно холодно и все такое светлое, что делает комнату ещё олее холодной. Стягиваю с себя трусы и залазию на каталку. Мне делают укол и везут по коридору. Я чувствую, что замерзаю и меня начинает колбасить … все однако думают, что меня колбасит от страха. Пытаюсь объяснить, что мне холодно, они смеются и не верят, успокаивают, что это пустяковая операция …
Привезли в кабинет, наркоз на меня уже подействовал. Я помню, что там почемуто было очень много народу. Я даже что то говорил.
Открываю глаза, искуственное освещение, темно за окном вокруг люди и несколько кроватей. Медсестра просит перебраться на кровать, с её помощью мне это удается, но я ещё с трудом понимаю, что происходит. Пытаюсь сфокусироваться на какой нибудь точке на потолке, потолок плывет в каком то направлении. Ощущение, как будто я очень много выпил, говорить не могу.
Открываю глаза чувствую слабое неприятное ощущение в боку, уже понимаю, что мне сделали операцию и осознаю, что лежу в палате. Позже я узнал, что многие после наркоза отходят ещё на каталке в операционной. Я же мало того, что не отшел до того как меня привезли в палату так ещё 3 часа после этого дрых …
Как выяснилось мне очень повезло, аппендикс был сильно воспален и уже готов был прорваться, но его вовремя вырезали и процесс отравления организма не начался. В палате со мной лежал парень лет 26 который упустил момент и он к моему прибытию лежал там 5 дней, однако я ушел раньше него. И ещё я избежал постоянных лежаний под капельницей, трубки в животе и ещё некоторых экзекуций. Однако уколов в задницу избежать не удалось. =)
Ещё огромный минус, что сутки после операции нельзя не только есть, но и пить. Есть нельзя помоему трое суток. А то что можно есть, потом просто так в тебя не лезет … потомучто оно все жидкое и не вкусное. =( Помню, что мне реально снилась еда по ночам.
Ходить заставляют примерно на следующий день после операции. Изверги. Все как то булькает и подсознательное ощущение, что сейчас кишки вывалются на пол. =)
И наконец самое главное для жителей Зеленограда. НИКОГДА И НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ не попадайте в нашу городскую больницу. Это тихий ужас, вы не только не реабилитируетесь, но и получите моральные травмы. Ужасные холодные палаты, ничего кроме кроватей в палате на четырех человек, ужасная еда, а когда я там лежал в связи с карантином никого не пускали. Я лежал там неделю, но мне она показалась вечностью. Никогда не был в тюрьме, но мне кажется, что ощущения там примерно такие же…
Зажило все на удивление быстро. Однако идиотка медсестра, когда снимала швы, забыла снять один из них. В итоге я сам отрезал его примерно через неделю или даже две, что в итоге привело к некоторому перекосу шрама. =\ Если бы этого не случилось, то сейчас его почти не было видно.
Ну и напоследок: НЕНАВИЖУ И НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ. ВСЕМ ЖЕЛАЮ БЫТЬ ЗДОРОВЫМИ И ЛИШИТЬ ВРАЧЕЙ РАБОТЫ ^_^
Представляю вашему вниманию (к сожалению, исключительно теоретический)метод суперсжатия текстовой информации. Итак:
1. Каждой букве присваиваем двухбитное значение: а = 00, б = 01, в = 02 и т.д.
2. Берем супердлинный текст… например, Войну и Мир. И записываем в строчку закодированный вышеупомянутым способом текст.
3. Получаем опупенное число. Ставим перед ним 0 и запятую
4. Получаем опупенную десятичную дробь меньше единицы.
5. Берем деревянную рисочку, отмеряем от ее начала такую долю ее длины, которая будет в точности равна полученному числу и ставим в этом месте засечку
6. У нас «Война и Мир», если хотите, на одной спичке.
Что такое трудное детство?
Это когда ребенок до 5 лет думает, что его зовут Заткнись.
Специально для
Дан набор валют и их курсы по отношению друг к другу, необходимо выделить последовательность обменов валют друг на друга которая даст в итоге прибыль.
Например 1 доллар может купить 0.7 Британских Фунтов 1 Фунт может купить 9.5 французских франков и 1 Франк покупает 0.16 долларов США, тогда:
1×0.7×9.5×0.16 = 1.064 долларов, что дает 6,4 процента прибыли.
Формат входных данных: Дано число n — размер таблицы 2 <= n <= 20. Первая строка представляет собой курсы обмена валют между первой и n-1 другими странами.
Формат выходных данных:
Для каждой таблицы необходимо определить последовательность обменов которая дает в результате более чем 0.01 процент прибыли. Если таких последовательностей несколько то необходимо напечатать последовательность МИНИМАЛЬНОЙ ДЛИНЫ. Если последовательность не существует то необходимо напечатать: «no arbitrage sequence exists»
http://www.kavkazcenter.com/russ/article.php?id=25674
Нде….
Итак. Был в косметологии и был послан…. Даже денег за прием не взяли…. Аргументировали тем, что нет смысла с моим шрамом что то делать потомучто он в отличном состоянии, подвержен пигментации и вообще сказали через несколько лет его свосем видно не будет …
Мыслей никаких нет, точнее они есть но направлены в одно русло: решение задач по большей части алгоритмических. Наверно это хреново … =) За эту неделю если получится выполню месячное задание по работе … мляяяя ненавижу графы. =\
В глобальных планах на следующей неделе: довести количество решенных задач на UVA до 200, окончательно выздороветь, решить проблемы с военкоматом (благо все справки уже собрал), закупиЦЦа вещами на осень, продолжить ходить в зал, закупицца питательными батончиками, начать делать клип (часть 1999), попробовать закончить on-line психологический тест, закончить свое задание по работе.
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Никогда не варите яйца в микроволновке!
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать
Перевод известной аглийской фразы:
Это история о 4ех людях, которых звали Каждый, Кот-то, Любой и Никто
Нужно было сделать очень важную работу и Каждый был уверен, что Кто-то ее сделает. Любой мог ее сделать, но Никто не делал. Кто-то рассердился, потому что это работа Каждого. Каждый думал, что Кто-то это может сделать, но Никто не понял, что Каждый этого не сделает. И это закончилось тем, что Каждый обвинял Кого-то за то, что Никто не сделал то, что мог сделать Каждый
Подсмотрено у lev_mar
(Разминочная)
Любое число можно разложить на простые множители. Например:
105 = 7*5*3
Задача заключается в подсчете числа различных простых множителей данного числа (от 2 до 1000000).
Например для 105 оно равно 3
Для 8 оно равно 1! т.к. 8 = 2*2*2
Написать функцию которая возвращает число различных множителей для заданного числа.
int myFunc(int N)
Дана строка сотоящая только из: () []
Строка считается корректной если:
а) если это пустая строка
б) если A и B корректны то и AB корректна
в) если A корректна то (A) и [A] корректны
Максимальная длина строки 128 символов.
Написать функцию которая принимает строку:
int myFunc(char *s);
и возвращает 1 если строчка корректна и 0 в обратном случае.
Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом — «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
— Ладно, говорю, «С» — это с сыром, а «П» — что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
— Нет, говорит кассирша, это не «П» — это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
— «Г» — это значит горячий! — кассирша, видимо, прочла все на моем лице.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
Найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14° 24’ 28» северной широты
71° 17’ 60» западной долготы
Карта: http://www.calle.com/world/PE/8/Nahui.html
(c)rsdn.ru