Блог Ромки

[07:29:26] < KonanKimmerian > Доброе утро, любимый Зеленоград. Привет Всем )
[07:31:19] < Vikusya > привет)
[07:34:04] < KonanKimmerian > Утро без сомнения замечательное. Я вас Всех люблю
[07:34:15] < STASEX >
[07:35:11] < KonanKimmerian > STASEX: и тебя тоже )
[07:35:21] < STASEX >
[07:36:40] * KonanKimmerian ушел работать, но мысленно с Вами!
[07:52:13] < Макc > о ужас

Нашел в каментах и вроде бы раньше история нигде не светилась.

Не помню деталей, но примерно так. В деревню прилетел ероплан Ан-2 опылять тлю на окрестных колхозных полях. Бригада с “кукурузника” жила в самой деревне во время командировки. После какого-то трудового дня летчик с местными сели и стали очень крепко квасить. Уже поздно ночью от разговоров о небе и о другой жизни местным тоже захотелось летать. Они стали доставать летчика, чтобы он их покатал на своем самолете. Он отбивался, как мог, но селяне уже завелись. В конце концов, летчик отвалил от стола и сказал: “Ну пошли. Прямо сейчас!” Пошли на поле, взгромоздились в ероплан, расселись. Пилот завел мотор. За окном темнотища, ни фига не видно, мотор ревет. Летчик кричит из кабины: “Внимание, разбегаемся… взлетаем… высота 50 метров… 300 метров… 1000 метров…”. А самолет все это время стоит на земле естественно. А потом летчик взял, бросил штурвал, быстро вышел в салон, открыл дверь и выпрыгнул нафиг из самолета. “Пассажиры” конечно обделались.

Каких-то деталей не помню, например, вырубил ли он мотор перед тем как “выйти” (мужики его с колами по деревне искали какое-то время) и т.п.

Наверняка многие уже слышали, но не удержался:

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало – неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: “Отказ в пользу государства”.
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Уезжаю вечером из Москвы на электричке, темно, идет снег, народу мало. Захожу в вагон, сажусь, напротив меня через пару сидений сидит парень. Сидим минут 10, до отправления остается пару минут. Тут парень начинает вести себя неспокойно оглядывается, смотрит. Затем встает, подходит ко мне и задает вопрос: “Извини, не подскажешь что это за станция?”. =Р У меня ступор, вопрос из серии “К черту подробности, где Я”. Вроде не пьяный и завтра рабочий день. Выдавливаю из себя: “Москва …”. Парень в сердцах “Бляяяя” и выбегает из вагона. Только позже я понимаю, что ему повезло, ещё пару минут, и он бы отправился в обратное путешествие.

Таким образом, пишет El Pais, разработанная в Лахти «жесткая стратегия», наткнувшись на исконное русское «сам-то ты хорош» «потерпела провал».

Сообщение об ошибке:
“Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей”

Особенно умилило:
Обратите внимание на то, что с установкой пакета обновления SP1 число требуемых символов изменяется от 17145 до 18770.

Отсюда: http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в
разгаре. Урок литературы. Преподователь:
– Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень
интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова –
поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
– Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр.
После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: “Нагло врет
учителю!!!”

Вот это вы наверное уже видели:

Для того, чтобы добить пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или троих. И всё.

Но вот этот комент просто убил:

Зря вы так. Многие проявят сознательность. Социальная реклама “не стыдись – наклонись” и “Save your ass – just show your asshole” заполонит экраны. Рекламный клип с участием Дженифер Лопес “Я покажу Ее хоть 20 раз назло Аль-Каиде” станет хитом сезона. Это не говоря о толпах гомоэксгибиционистов, задавшихся вопросом: а почему я еще ни разу не летал на самолете?

Читал новости, увидел баннер с темой “Как спать с женой”.
Решил ознакомиться: вдруг, прогресс и в этом вопросе шагает семимильными шагами?

Так вот. Ссылка привела на какой-то женский сайт. Статья оказалась настоящим откровением для меня. Особенно удивил вот такой фрагмент:

Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. Обычно это бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет.

(c) форума rsdn.ru

Просмотрено и прослушано уже не менее 10 раз:
http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf

Найдено у blockdog

Не могу не поделится, так как уж очень позитивно. =)) (с) анекдот.ру

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга – дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии – то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда – прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там – тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына – нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

“Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ”

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением :)

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: “Назовите
тему вашей работы”…

… полгруппы “ушло” сразу.