Рекламная пауза…
– Девочки, сегодня я иду на рыбалку – там будет Макс!
– Тебе обязательно нужен “Always Black”!
– Да?! А я, дура, червей накопала…
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину…
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
– Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел
мою жену. Второй разорил мой банк…
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
– Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
– А в чём ты замачивала?
– В “Леноре”.
– “Ленор” бyквально преображает бельё!
– Мама? Вы? А как правильно лук втыкать – так? Или так?
– Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
– ВАУ!!!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий
слева в фонтане “Дружба народов”.
Новый шипучий Клофелин-Упса – действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку “Я” – водка “Ы”!
Супер-акция компании “Кока-кола” для экстремалов: “После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!”
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома – спас шоколадку!
– “Новая щетка “Rich Access” проникает даже в самые труднодоступные места”.
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге – Вам еще за это и заплатят.
Новые прокладки – “Аllwауs-Зимние”! Крылышки до колен!!
Водка “Первак” объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам “Дорого!”.
Водка “Исток”. Начни день с парацетамола!
Бобер ушел из рекламы “Колгейт Тотал” в рекламу “Блендамед” и вот что вышло:
– Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
– Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Водка “Машина времени”! Выпил – и уже завтра!!
Реклама Сбербанка: Вклад “Студенческий” – для тех, кому нечего терять.
Магнитофон “Электроника-302” системы “угадай мелодию”.
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА – покупайте в магазинах страны…
Новогодняя реклама Би-Лайна:
… и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Новый “Орбит” – “Лесные отравы”.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
– Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
– Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся – и самого помещика Козявкина.
Новый “Фейри” с ароматом конопли – мой посуду со смехом!
Реклама: Zanussi существует – доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always…
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать – ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем “Юность”: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd – многоразовые прокладки красного цвета.
-… И пусть весь мир подождет… Подпись: эстонский спринтер.
Афиша на дверях борделя: “Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!”.
Новая услуга компании Real Trans Hair – пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать “Hовый!!!” на этикетке или повременить.
Освежитель воздуха “Гороховый” – от сильных духом мужчин!
– Делми,что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает….
– А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Новый Орбит “Зеленая конопля”! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!
Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…
– Постойте, но ведь он выжил…
Путин подзывает Касьянова и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту поправим.
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик – сосать, не пересосать!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.
Паста “Пустодент” удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине “Мир Кожи” в Сокольниках.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, …, 24-е полирует зубы.
Мы на “Пепси” ставим крест! Пиво – поколенье <NEXT>!
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: “Какое пиво пить?” Возникает другой вопрос: “Куда его слить?”
Серого найдешь – в ментовку попадешь… Выиграй поездку на <бобике>!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу – пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!
Половая жизнь как “BLENDАMED” – уже год ни одной новой дырки!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
– Коробка шоколадных конфет <Россия>. Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки:
“Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”
– Представляешь, вхожу в комнату…
– А там – он!
– Проводит рукой по волосам…
– А там – перхоть!
– Ну и что! На ощупь незаметно… Ну ладно. Потом гладит по щеке…
– А там прыщи!
– Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы…
– А там – кариес!
– Да ты на себя посмотри! Достала уже… Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда…
– А там – тампакс!
– Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива – и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
Филлипс: “Изменим Жизнь к лешему…”
Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
– А что, мои зубы стали белее?
– Да нет, яйца тверже
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему – плохой, доброму – злой, толстому – худой и т.д. Таким образом, если есть “рыжий ап”, значит где-то дожен быть “голубой даун”!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: “какое пиво пить…??”
Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы “Пошел на $#й” следует использовать фразу “А кто пойдет за КЛИНСКИМ”.
Отныне все модели <Запорожцевбудут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: “Таврия- машина для женщин. Если вам не под чем лежать… “
Надоела подружка? Новый “Стиморол” со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше…
А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: “Мы отбираем только самое лучшее!…”
– Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Hа таможне:
– Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да!
– А почему желтого цвета?
– Теперь – БАHАHОВЫЙ!!!
Молотки и стамески фирмы <Ого-го>. С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
– Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория <Гарнье> решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
– А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
– Тайд.
– Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
– Тайд.
– Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические
дни?
– Тайд.
– Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
“Красный Октябрь” представляет ирис “Крепыш” – новое средство в борьбе с диареей
Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет
– Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
– А ты не грязь, ты мусор
Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает… холодильники ЗИЛ…
… pекомендуем новый Аквафpеш <Секpетное Оpужие>. Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями “выжженная земля” после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
– Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
– Тот самый вкус.
– Тот самый слон.
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
– Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит – Сладкая мята. За одну пачку Орбита – Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное
укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит – Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: – Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: – Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: – Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
аааааааааааааа!!!!!!!!! %))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Класс!!!
Распечатал. Отдал читать верстальщикам….
Время от времени из соседнего кабинета раздается нечеловеческий гогот!